~孤岛~

今天做了个很可怕的梦。。
梦的开始很玄幻，
梦里的我和同伴被禁锢了，
咱们俩逃了出来，
一路上身后不停有人在追捕我们，
经过了丛林来到了大海前，
同伴拿出了卡片召唤了卡通小海龟，
两人便乘上小海龟踏上海洋。
后来我们到了岸边，
谢过小海龟后便到处寻找路人的帮忙。
第一辆经过的车子，
里面坐着的乘客和驾驶员一脸不友善的样子，
让我们不敢搭他们的便车，
之后有一位和善的大婶主动帮助我们，
一开始不疑有他，后来想想有点不对劲，
想拒绝她的好意时，
大婶便露出了她的真面目。
她说这里是孤岛，岛上的人都是囚禁我们的人派来抓我们的。
我伸手想拉同伴一起逃跑，
却发现他不知什么时候消失了。。
我从一开始的安心变成不安，
剩下我一个人该怎么办？
我不相信这真的是座孤岛，
拼了命地往山上逃，
后面一群人又开始追赶，
我发了疯似的跑，终于我跑到了山顶，
却发现这座岛四面是海，
真的逃不了了。。
我开始哭，哭得很狼狈，很无助。。
后来，我就惊醒了。。
起床后，意识模模糊糊的，思想还停留在梦里。。
结果一整天心情灰灰的。
[画外音]
我从来不知道自己可以把一个人挂在心上这么久，
我把这归咎于人类奇怪的心理。
就像是看着曾经属于你对你好的人不爱你了，
属于别人了，对别人好了，爱上别人了，
那种奇怪的感觉。。
这不是喜欢，不是爱，只是不习惯而已。
可是，这么多年了，我还不习惯么？
你们不要让我看见你们的甜蜜了，
你知道这会让我的心揪在一块，不疼，但很酸，酸得我快哭了。。
手在发抖，颤抖着把视窗给关了，眼不见为净。。
当我以为我把你给忘了的时候，
你却再一次出现扰乱我，
当我的心再次因你有所起伏的时候，
你又再一次地把我遗忘在角落。。
可不可以让我知道，
对你来说，我算是什么？
前女友？陌生人？还是一个让你消遣无聊的路人？

~你~

我原以为我已经可以以平常心来面对你，
原来只是自欺欺人，
原来对你我还是会有心动的感觉。。
是犯贱吗？
我想，应该是的。。

~请还我适量的自由~

有时候，孩子的叛逆，说不定是因为家长的束缚！
这个不行，那个不好，不可以什么的听起来真的很气人。。
看似无欲无求，并不代表真的无所需求，
我有物质上的欲望，渴望得到某些东西，想靠自己的能力去得到，
难到这个想法是错的吗？
难不成要我当个只会伸手要钱的废物么？
有时候真的很痛恨自己是家里的老幺，
因为哥哥的犯错，就连累我也被认为会犯同样的错！
知道吗？
其实不是我不能独立，只是生活在这么安逸的环境下的我该怎么独立起来？
我讨厌别人说我依赖性强，无法独当一面，
试想想，当你被当成温室里的花朵般培养，
你TMD还独立得起来么？
拜托您们，请还我适量的自由吧，
让我成长行不？
否则，下一个社会败类会是我也说不定。

Stressss!

突然有种很烦躁很绝望的感觉，
有种无形的压力压得我喘不过气来。。
我想，或许是我太久没发泄了吧？
我是个怪胎，认为自己有开心的时候，就一定要有悲伤的时候，
这样才会让我得到平衡感。。
可是像这样反反复复的快乐难过其实也挺难受的，
谁知道我哪天又忽然心情郁闷了？！
我一直怀疑自己有病，一种心理上的病，
甚至有点渴望自己真的有病，
因为这样能让我有理由去依赖别人。。
我没有不想长大，只是不喜欢长大，
四周的人事物都在逼迫我做我不喜欢的事，
所以我很压力。。
一旦到了一定的年纪，
就得强迫自己变得成熟。
有些事情我就是不懂，
在某方面我就是迟钝些，
可是他们都会说，
＂你是大人了，你不再是小孩子了，这些东西你应该懂啊！＂来否定我。。
就是这样，我就得扮演一个成人的角色，
去做我不适合的事！
就因为我想扮演一个完美的成人，
我付出了努力但没人看见。。
我是个依赖性很强的人，说白了也就是个超级怕生的家伙，
我需要陪伴，讨厌独立。。
当我去一个陌生的环境之前，
没有人知道我在这背后做了多少的心理建设才能让自己看起来那么的泰然自若。。
如果可以，我想一辈子依赖我的父母，
可是我知道不可能。。
结果我又再一次地做着让我不开心的事情，
只要不麻烦他们就好了。。
我没关系的，
反正不会有人心疼我。
Ps.我只想找人诉苦，只想找一个完全明白我的人说话，因为在我无法用语言表达我的心情时，有个人了解我，不需言语，他就能懂我。。

～当朋友对上父母～

原本明天是和姐去玩的日子，
可是因为闹了不愉快的事情而被迫取消了。。
我和姐是从小学开始就认识了，
我们之间是培养了一定的感情的。。
可是为什么爸妈要阻止我和她来往？
为什么就是不肯相信她的人格？
对我来说她还是以前那个对我好的姐啊。。
她只是比较爱玩，
比较不爱念书，
可是她还是她啊！
什么叫做她已经变了？
什么叫做她不是好人？
你们懂什么？
在我需要人陪的时候都是她在陪我的；
在我难过的时候都是她在安慰我的！
我为了一个真心的朋友哭很不应该吗？
为什么妈妈要说那些这么残忍的话？
为什么要这样？
为什么就连爸爸的态度也一样？
他很认真地说：“这次是最后一次，以后不要和那些人来往了！”
什么叫那些人？
她是我在乎的重要的朋友啊！
早恋又怎么了？
成绩不好又怎么了？
碍着你们了吗？
难道交朋友是看家世背景的吗？
是看成绩的吗？
你们知道那些所谓家庭状况良好成绩也好的家伙是如何的虚伪吗？
你们又知道当我和那些人相处时我是如何被排挤的吗？
难道你们想把我培养成那么自私自利又势利的人吗？
那个从前最疼我的爸爸用担心的语气说：
“你知道吗？你是我们唯一的女儿啊！”
可是姐何尝不是我那为数不多的重要的朋友啊！
我不像别人擅长交朋友，
也不擅长和人打交道，
所以真正的朋友少得可怜。。
妈妈很爱帮我做选择，
房里的东西她说要丢的我一句话也不能说，
就算是那些很有纪念价值，
从小陪伴我长大的东西，
只要他认为是垃圾，
我都无法将它们保存下来。。
小时候我有试过抗议，
但是统统都被驳回。。
懂事以后我再也不抗议了，
只是笑着说：“为什么要丢呀！”
可是她却不知道其实我的心里正在偷偷地难过。。
不过现在连朋友她也要帮我丢了，
我没办法置之不理，
所以我哭了。。
我从来不在爸妈面前哭的，
因为我害怕会被责骂，
所以这次我果然得到了一顿痛骂。。
我和他们吵架了，为了朋友。。
可是我不后悔，也不会屈服！
她是我重要的朋友，
仅次于家人的重要，
所以我不会轻易妥协，
我和姐会是一辈子的好朋友！
plz.爸爸，你真的是这么的关爱我吗？
不是都把曾经专属于我的爱分给了别人吗？
如今听到您的那句话我很感动，
可是......
您的那句话来得太迟了......
晚安。

～烦...～

今天是光棍节。
很久没有哭过的我，
今天似乎想要把心里压抑了很久的情绪爆发出来。。
快要考试了。。
看是轻松的我其实把压力都藏在心里。。
可笑的是我竟然找不到可以倾诉的对象！
有时候，
我很害怕呆在家里。。
妈妈的唠叨，
家里的家务统统让我觉得很烦。。
爸爸说我脾气越来越暴躁，
连小孩也跟他们斤斤计较。。
可是你们知道原因么？
我很烦，
真的真的很烦！
没有安慰，没有鼓励，没有支持。。
我觉得在这里的我越来越像个菲佣。。
爸爸的鼓励可以给我动力，
可是您连这个也吝啬给我了。。
你们知道为什么我想念精算吗？
那个号称最难的科目。
除了因为这个职业的薪水很高之外，
其实我是想以最快的方式挣钱给你们啊！
我很痛恨为什么我是家里的老幺！
每当你们经济上出现问题时我都帮不上忙！
我就像是个是负担，累赘。。
你们知道我最大的梦想是什么吗？
我有很多天马行空的梦想，
可是我最想实现的那个梦想却很难。。
我想在你们还很健康的时候带你们环游世界，
到不同的地方去看看，走走。。
我想买一间很大很漂亮的屋子一家人住在一起。。
我想买最好的补品给你们补补身子。。
我想让你们得到最好的身体检查。。
很多很多梦想都是关于你们的。。
可是，
我连自己有没有那个能力都不晓得。。
至于想念的那门科目，
我连尝试都不敢，
我害怕要是自己搞砸了那不就浪费钱了？
我知道以我们家的状况不容许我挥霍。。
我也怀疑自己心里不平衡！
我竟然妒嫉年纪尚小的侄女侄子！
怨他们把原本属于我的关爱和呵护给夺走了。。
我发脾气，
你们却怪我，
骂我。。
试问你们又知不知道真正的原因呢？
你们都不了解我。。
天知道我多羡慕电视剧里的家庭温暖。。
我真的很担心会被忽略，被抛弃。。
还曾经梦见你们忘了我的存在。。
那个梦很真实，
真实到让我以为是现实。。
为了引起你们的注意，
我到底干过多少蠢事啊！
可是。。
我累了。。
不想再努力当傻瓜了。。
我可以自暴自弃吗？
可以自甘堕落吗？
总是埋怨我不够别人好的你们，
去找你们喜欢的孩子当你们的小孩吧。。
我不会再介意了。。
如果以后的我让你们失望了，
请别再怪我了。。
因为曾经的我也有努力想成为你们的骄傲啊。。
只是。。
你们看不见罢了。。
Ps.我很怕雨天时空荡荡的房子。。
很怕闪电，很怕打雷。。
最可笑的是我竟然怕得窝在沙发上动弹不得。。
我多希望你们能早点回家陪陪我。。
可是这一切，
你们从来都不知道。。
啊，对了，
今天是学校第一年的毕业典礼。
烦死了。。

～妈妈不在家的日记～

第一天（5月28日，星期六）
今天起了个大早目的就是为了陪准备出国旅行的妈妈去机场呗！
其实真正的原因是某人太久没逛过机场才去的！
不过见妈妈似乎挺高兴的样子我就不说出来了！
她的目的地是澳洲，悉尼！
羡慕！
吃了早点到了机场才发现，
我们似乎早了点啊！
都木有人滴！
等啊等，逛啊逛！
久违的姑婆他们终于到了！
闲聊了不久，
我们才告别！
我妈依依不舍地搂着霆boy和芷盈！
临走前我也很感性地抱了抱妈妈！
于是，我暂时的家庭主妇生活开始了！
第一天就闹胃疼了！
没法子，隔了十二小时才吃一顿对胃口不小的我的确是种负担！
唉。。
家里就是没储备食物嘛！
吃了晚餐，
我们和平常一样去购物了。
接着就回家。
经过一番折腾，我十一点多才把衣服晾好！失败！

第二天（5月29日，星期日）
同样的起了个大早，
和四哥哥以及爸爸去吃早点再顺便去买菜！
老爸要亲自下厨啦！
今天是吃炒面！
回到家帮爸爸把材料准备好后就睡午觉去了。
我有个怪毛病！
每天的午睡是我的习惯！
若是哪天没睡我晚上就会开始头痛了！
经历了几次我就决定坚持每天一定要睡个午觉了！
晚上，轻微胃疼。
原因如上，一天两餐。失败！

第三天（5月30日，星期一）
今天没早起了。
爸爸洗了肾以后就自个儿买菜去了。
他煮了一桌佳肴。
难道他煮的东西不受欢迎了么？
竟然有剩菜！
有史以来的第一次啊！
想了很久，
得到的结论是爸爸煮得太多了，
加上大哥大嫂在减肥中！
今天有点想妈妈了。。

第四天（5月31日，星期二）
我还是窝在家里。
今天爸爸把昨天的剩饭炒了！
只炒了一盘，却又再褒了两碗米的饭。
结果又有剩饭了！
今天还是如常地煮了一桌的佳肴！
结果又倒了一点。
结论如上。

第五天（6月1日，星期三）
今天爸爸不煮了。
洗肾回来后就打包了鸡饭，
外加豆腐和酸菜！
这就是爸爸和妈妈的区别。
妈妈是准备的比较少而爸爸则是准备得比较多的。

第六天（6月2日，星期四）
早上和爸爸去吃早餐了。
原以为之后载我去剪头发再送我回家的。
怎知头发没剪成，
去了爸爸的新办公室呆了两个小时。
嗜睡症发作的我就缩在沙发上睡着了。
被爸爸的朋友和叔叔看见了我狼狈的样子。
很讨厌那种感觉！
一开始爸爸本来说他那朋友不会来很久的，
谈一下就走了的。
谁料到他们话闸子打开以后就聊个不停。
我终于忍无可忍，
叫哥哥载我回了。
回到家我不烫爸爸的衣服就直接看戏，
之后去补眠了。
到了晚上就后悔了。
今天晚餐是比萨。
明天和姐妹们去Sunway Lagoon玩！