～我总会把你忘掉～

最近总是会忽然想起那个被锁在记忆最深处的人。。
不知怎么的，
就是突然很想念他。。
是回忆在作祟吗？
为什么老是因为失去他而感到非常可惜？
唔。。。
好吧！
我承认是有那么一点点想念他啦。。
但是我很清楚的知道，
若有机会可以和他复合，
我也不会再和他一起的。。
因为我知道我们始终没有改变过。。
他还是那个对女生很照顾，很好的他，
而我还是那个很小心眼，很爱吃醋的我，
所以我们要是复合了，
最终结果还是会分开的。。
当我的感性强过理性时，
我就会开始很想念很想念他；
当我的理性抵过了感性时，
我会想：
他都已经在过他的新生活了，
我干嘛还在怀念我们的过去？
不过。。
这应该说，
只是我的过去了。。
我那该死的专一害死了自己。。
天啊！
求求您派一位帅哥来安抚我寂寞的心灵好不好？
我真的没在搞笑，
反而认真得很呢！
大不了事后我准备些好吃的奉献您老人家吧！
拜托拜托！
晚安！
掰掰！

～公公离开了。。～

6日10月2010年，晚上8点41分，
在医院里疗养的公公，
最总还是战胜不了病魔，
离开了人世。。
当我得知这个消息时，
就算事前感觉或许公公会熬不过这关，
但我仍然吓呆了。。
非常后悔没让公公见到自己最后一面！
我哭红了双眼，
静静的做着家务。。
脑海浮现的画面是小时候公公陪我们玩耍的点点滴滴。。
对爸爸和叔叔们来说，
也许公公不是一位称职的好爸爸；
可对我们这群孙子而言，
他却是一名疼爱我们的好公公！
我发了短讯告诉了婷和Fel说我和雯不去学校，
因为要办公公的丧礼。。
隔天早上，
去了公公家，
发现大家都在那儿了。。
爸爸，叔叔们以及两位姑姑在忙着安排公公的生后事。。
我经过公公生前睡过的房间，
心里难免悲伤。。
刚来到的四哥默不出声地靠坐在公公的房间，
我想他此刻一定也很难过。。
我和雯坐在客厅的沙发上，
有一句没一句的谈话，
她向我诉说当时医院的情形。。
后来又工作人员来搭棚，
接着公公被接了回来，
当时已经下午了。。
法师说我们决不能看着公公。。
知道他们把木棺摆好以后，
我们才陆陆续续地去见见公公。。
当我们看到公公安详的面容时，
眼泪立即涌了出来，
姑姑和婆婆更是泣不成声。。
她们两个失去了爸爸。一个失去了丈夫。。
我们则失去了公公。。
换上了葬礼服，
开始上孝了。。
进行了一连串的仪式。。
这两天我都不敢看公公的遗体，
怕自己会再次哭泣。。
这晚上我和雯留在公公家守夜了。。
回家洗了个澡后，
再次回到公公家已是深夜了。。
好不容易才入睡的自己，
在清晨六点时被婆婆的跌倒声给惊醒了！
她老人家一定很不好受。。
毕竟陪了自己大半辈子的另一半走了。。
婆婆至公公离开后就整天神不守舍的，
连走路时都有点脚步不稳的。。
第二晚仪式持续进行。。
深夜时分在法师的带领下，
我们烧了好多东西给公公。。
您收到了吗？
这天晚上我回家睡去了。。
因为第三天要送公公上山了。。
得好好的睡一觉，
才会有足够的精神。。
果不其然的，
第三天要做的事很多，
七点就出发去公公家了。
我们去见了公公最后一面，
真的是最后了。。
再也见不到公公了。。
从姑姑的哭喊声中，
我终于接受公公已离世这个事实。。
永远永远都看不见公公了。。
这个认知让我再度落下了眼泪。。
现场顿时悲伤不已。。
姑姑哭着呐喊：
“爸爸，你安息吧！
要保佑妈妈长命百岁，身体健康啊！
爸爸，再也看不到你了！
爸爸～～！！！”
我大哥红着双眼对哭泣的我们说：
“还不快叫多两声公公，
以后都没得叫了。。”
我们围在公公的身边哭泣。。
公公的躯体虽然离我们很近，
可是灵魂却离我们很远很远。。
待工作人员封棺把木棺移上车子后，
大家开始了游行。。
由载着公公的车子带头，
我们和亲戚们紧跟在后，
游了漫长的一段行，
只穿着袜子，
说脚不疼是骗人的！
不过这也比不上心疼。。
最后是公公入土为安后，
又进行了一些些仪式才脱孝。。。
公公永眠了。。
这总比他痛苦的活着来得好一些吧？
公公，
我永远怀念您。。
晚安了。。
掰掰。。。

～受伤～

今天心情很不爽！
为什么别人可以享受到原本属于我的福利？
为什么每次我都是被遗忘的那个？
爸妈，
我想告诉你们，
他们也有他们的父母疼爱，
还轮不到你们去可怜他们!
他们不是孤儿，
不是父不疼母不爱的孩子！
不要总是忘了你们的亲生女儿是谁？！
我也是人啊。。
也会希望被爱呀。。
为什么总是忽略我？
为什么我只能得到别人多余的幸福？
为什么我永远只可以分享别人多余的快乐？
我不要成为多余的那个。。
真的不要。。
刚才由于情绪非常的不稳定，
我泄恨般的抓我的腿。。
之前没怎么察觉，
后来低头一看怎么流血了？
我抓得太用力了吗？
虽然感觉到有点痛，
但还是比不上心里的痛。。。
总是在受了伤以后，
傻傻的指着自己的伤口，
傻傻的笑着对别人说：
“你看！流血了哦！”
而他们只会说：
“怎么搞的？看着就觉得疼！”后，
又不理睬我了。。
干吗这么傻？
干吗总是揭开自己的伤疤让别人来撒盐？
我果然是白痴。。
我只想要被爱而已。。
这很困难吗？

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昨夜去探望正躺在医院里养病的公公了。。
心情莫名的低落。。
看见公公痛苦的样子，
感到很悲伤。。
眼泪在眼眶打转。。
我们静静的望着公公，
他老人家似乎有些绝望地问我们，
他是不是快死了？
他不断地重复着：
“公公不行了，快要死了。。”
这时候，
我的脑海里浮现许多小时候和公公玩耍的回忆，
记忆中有我，雯雯和哥哥们小小的，大大的身影，
还有公公慈祥的脸庞。。
此刻的他却痛苦地躺在病床上，
痛苦地想拔掉插在他体内的针筒，
也因此被护士给捆绑着。。
他无力地说他想喝水，
冷漠无情的护士却不允许，
因为公公吊着点滴的关系。。
我很憎恨那该死的医生，
那该死的护士
和那该死的医院！
我讨厌那种冷冷的无助感。。
公公，
您赶快痊愈好不好？
雯雯，
公公会恢复健康的，对不对？
我不要有亲人离开。。
不要再失去什么了。。
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